记忆备份

  经过忙碌之后的应激性，感觉脑子空空的，完全提不起劲。心中这种莫名的平静让我有一些害怕。但正是有这样的平静感，才适合悄悄的在深夜写日记呢。

  转眼四月就过半了，预定要追的命运石之门0也没有去看，还是先屯着等完结吧。

  上周是毫不意外的忙碌，开学时就有可能要做的事情推后到了现在，但是该来的总是会来嘛。

  我有些讨厌这种没有任何意义的忙碌感。做的事情让我感觉不到愉悦，就算是说不勉强，也会有各种各样的理由要做没有意义的事。

  总结一下工作吧，上周开始学生会例行工作，作为负责人的我一周的晚自习都在熟悉工作。这种工作浪费了我的晚自习，也学不到什么东西，思考之后的我有一点生气。情绪还是不够稳定，遇到不顺心的事情就很烦躁。但是表面上得保持现充的样子，我不知道应该怎么做，感觉非常拘谨。果然还是得多和人类接触，neet会丧失作为人所必须的社会性啊。

  一周都是疲倦的状态，没有心也没有力。我已经不再年轻。真正感觉自己很年轻可能是在十岁之前呢，能跑能跳。但是现在的我已经是，被大地所束缚的普通事物了。

  周三被告知要做班级规划大赛最多也是最重要的一个章节，意外从班长那里获得了“她有些孩子气，要在一定程度上束缚她的奇思妙想啊”这种评价？有点费解，为啥我会给人留下这种印象。不过到了这个年纪，不能再给人幼稚这样的印象了，虽然自己越像大人，就越难改变吧。需要分析出最佳性格，在固化之前改变一下自己。要是自己的思想永远都能保持活性就好了。我还有很多东西都不理解啊。

  信息量很大的一周，依旧处于迷茫期。如果是由不同的人给意见，应该会有不一样的目标。大部分需要意见的时候其实自己内心相对来说已经有想法了，需要做的只是否定而已。

  预约了心理咨询，结果指导老师要开讲座，被推到了下周，期待值渐渐下降。据说这个老师专长是调节亲子关系和帮助人生规划，好像很有用。

  想要避免接触不好的人，但是如果交际面增大，就会不得不接触到这样的角色。人与人之间的交往超麻烦。情绪不同步，思想不同步，感情不同步大概就会有各种各样不愉快的摩擦与矛盾。现在的情况到了自己有点精分的状态，好像连自己也不能轻易喜欢了。

  以为坠入了爱河，其实什么也没有。心有点空洞洞的，我真的什么也不需要吧。

  我喜欢大脑所感受到的幸福感，但是失去爱意的时候可能会出现很难受的感觉。有这种可能性，才会防备着众人。你是真的喜欢我吗？猜疑感让我有一些颤抖。不过无论怎么样都好了，人生也不过如此。能推演出各种各样的结果，我害怕的东西还是有很多啊。不想失去，会失去，是没有办法阻止的。所以我到底是什么状态？我终究是一个毫无作用的废品罢了。这种定义足够让我满足了。

  很羡慕有自己想法的人，我的想法已经随着一次又一次失败与顺从丢失了。
  意外发现了，另外的一面。

  现当代文学老师说，故事人物要有多个方面才会有趣并且值得研究。我觉得在生活中似乎只能看见一面，或者说是强行贴标签，认定这个人只有自己认为的一面。同桌的解释是人有双标性，做事的人不同看法也就不一样。但是发现了这个人的不同方面，糅合起来感觉很麻烦，干脆就把这个人主要的认知作为唯一印象就好了。作为低配机型的处世之道真的很简陋呀。

  发现了感兴趣的人不有趣的一面，要么就是把这个印象强行美化成自己所能接受的样子，要么就是不喜欢这个人了，难以接受，赶快离开吧。

  我好像选择了1，但是安全系数下降，不安定感上升，我有一些害怕。

  我果然还是更加适合逃跑的类型。