记忆备份

  被春困症抓住了，与之伴随的肯定还有夏睡秋乏冬眠这样的季节性症候群吧。
不开心，为什么要问我为什么不开心。本来就是不开心的状态，再问会回想起让我不愉快的事情。如果需要帮忙的话我会告状哦，虽然告状并没有什么用。约等于问我为什么不开心也没有什么用。

  啊啊啊啊啊非常纠结，莫名其妙就变得暴躁。说好自己的人设是一个温顺无害的普通社会性小动物，但是克制不住的狂躁让我的心很难受，大脑混混沌沌，不能控制自己的负面想法呢。可以对别人指手画脚，却连自己的未来都安排不了，真是虚伪又没用。责任心可以食用吗？浪费的时间并不是充实又有意义的。帮助要让别人知道才会被感激吧，毫无存在感的默默付出根本就不会有人看见，只是普通的表扬一下就能抵消我的劳动了吗？这是我该做的事情吗？但是被知道内心的想法会发生不好的事情呢，连象征性的表扬也没有。患有拖延症的我一事无成。也只有责任心和荣誉感可以解释了吗？

  友人在去年暑假告诉我：“你之前向我倾诉的事情，我还真的不知道你有那样的一面呢。”直到现在也想不起到底是什么事情，只是模模糊糊的确认是关于“嫉妒”的性格？想要取回一些让我好奇的记忆，但是记忆细胞受损了吗？什么也想不起来，失去的速度越来越快了。

  有点好奇自己是怎么把那份“嫉妒心”丢掉的。

  所以我到底向她说了什么样子的话。

  以前的我是尖锐的吗？现在变圆了吗？我只是变成了什么也没有办法做到的柔软无力的糯米团，味道当然也不好就是了。我饿了。

  春困的并发症是饥饿，即使是按时吃饭，胃部也经常传来饥饿的感觉。我的大脑也是空空的，但是什么也不想填充进去。

  这周的忙碌，让我有点慌，咸鱼的安逸感让我什么也不想做，但是迷之责任感又驱使我去做各种事情。

  尝试把自己的存在感降低，结果就是搭话的时候没有人会回复，好像真的没有听到一样。是我想要的效果，但是有一点点的孤独，也不是不能忍受。

  自己的忍受力下降了还是痛觉感受上升了，无论是精神上还是物理上都很难过。讨厌控制不了自己的状态。

  好像到了，反向时期，没有沦陷，但是不能停止自己的胡思乱想，果然感性占上风了。

  我更喜欢理性的清醒，能让我好受一点。

  膝盖很脆弱，要好好保护。

  跪在地上的时候痛痛痛，坚持不了，身体没有强化。

  是爱情与人生的话题呢。明年就二十岁的我，好像还是不理解爱情。三要素是责任，承诺，性爱。三个都达到才能变成完美的爱情。很有道理的样子，不知道有生之年能不能经历一下。

  人生是什么样子的，大概也就是一本书的故事吧。由各种事情组成的就是人生。社会性动物活的真艰难。

  我不喜欢战争，突如其来的战争真麻烦。干果和肉要涨价了的样子。

  可是“不用担心”的恋情是不会存在的啊。

  总是这么丧，不行。

  什么事情都不可以。

  偏离轨道。

  我有很多蹩脚的借口。