记忆备份

  本来今天早上还有课，应该早点休眠，但是因为一些问题导致情绪有些失控，所以到现在也没有睡着。

  幸好今天换了新的枕头巾，不然泪水打湿枕头好像挺麻烦的。伤心的原因大概是想起了过去作为我虚幻的精神支柱现在却离开了我的阿龟。光是看见这两个字眼泪就会止不住从脸颊边滑落，大概是生理期将近体内激素调节异常所产生的问题。也可能是下午做了心理普查测试带来的后遗症，我真是奇怪的人。通过阅读问题给自己加上心理暗示，再由各种各样的事情表达出来，这是你做出来的事情吗？无论怎么定义我都是作为社会中的普通人所存在。无论怎么定义我都想要成为一个特殊的人这种说法很容易发生不幸。是恐惧的东西。

  因为我逻辑学无法学好，所以我的逻辑思维是非常差劲的。出现了问题的句子，我可以改变，所以应该修正。我的逻辑思维非常差劲，所以我无法学好逻辑学。

  总是把自己想象的太厉害了，所以接触实际世界的时候落差太大了。等到完全无法接受的时候，人大概会选择躲在想象里。

  无论选择了什么颜色，都是劣等的，有缺陷的。就算你自认为是高等也是自认为而已。就算别人也认同你是高等，也只是别人认同而已。属于我自己的幻想是排斥一切的，我不认同你的幻想。

  但是戴上了处于社会中的人的称号，要成为社会中的人。想过的更好，还是更差，都局限于社会中，无法跳脱开社会的圈。"倘若我能转生成一块石头"这种想法有些滑稽，作为人所想象的东西，我不是它，怎能知道它的处境？但如果我失去了幻想，我也就难以存在了。

  过多的负能量载入让我稍微有一点痛苦，需要几天才能抵达快乐的状态呢？

  回忆一下已经三个月没有感到难过了，除了之前略有不安和焦虑之外，今天的我被思念击败了。我不想继续游戏了。

  那么简单记录一下上周的事情吧。

  今天的课上老师说记录是很重要的事情，要坚持记录自己的想法。我是因为什么而开始记录的呢？大概是因为我察觉到了记忆的丢失，所以为了让自己看见正确的记忆所以写下了这一篇篇周记和一篇篇日记。无论是真还是假，都是我想让将来的自己看见的东西。当未来的我看见这个，如果觉得自己长进了不少，那大概就是好事。我想在成长的过程中丢弃不必要的情绪，把自己从暴躁虚荣的ky精改变成为一个好人。现在只是空有一颗有点痛苦的良心和道德感，但是它无法控制我糟糕的言行。

  我就是如此卑劣的人，最近充斥着对他人糟糕的看法，无论评价什么都要说坏的一点，这样是不好的。就算人有多面性，也得考虑到你本人的处境来评价或者沉默或者学习。

  学习着有些晦涩的思想，仅仅是对我来说晦涩而已。自卑感充斥着我的大脑，我不再喜欢自己了，家人也不再喜欢我了。虽然是关心，但是我不值得。因为没有人愿意听我的想法，只有我愿意听。我有优越感吗？只有我才会喜欢你，别人都当你是累赘。是小时候最常听到的话。我会在内心反驳，我还有很多朋友。但是我真的可以有朋友吗？大概这句话已经成为了只喜欢我自己的我，而不是最开始说出这句话的人。因为是已经发生完毕的事情所以无法弥补也无法挽回。因为我依然难以理解人的恶意。

  就算最喜欢我的我也只是一句话语所构造出的东西，真是脆弱的幻象。无论是心还是幻象都是比游丝还要细微易断的事物，我不该存在。但是他们说"你想要的东西我们都有满足你，你还有什么话好说的呢？"最近我的脑内一直在回放这句话，确实是这样，我已经没有资格再索要别的东西了，但是我依然觉得有些痛苦。

  请直视真实。过去说着眼睛不能离开真实的我一直处于幻觉中，不适合继续走幻觉的路了。

  我没有同理心，我无法理解。我依然很害怕恶意。

  这样的你又有什么资格要求爱呢？就算是你以为的白砂糖也只不过是甜味剂构成的虚假味觉罢了。

  就算到了这个时间也无法停止流眼泪，快睡吧。

  晚安好梦:(