记忆备份

  不想再次经历春夏秋冬，每痛苦地走过一天结束的念头就会膨胀一些。也只能责怪自己是有错误的了，但是我没有办法修改。毕竟这些年的我一直是处于家长的照顾中，我有自立能力吗？可能没有，而且我是一个愚蠢又懒惰的人。

  无数次的模拟想要把尖锐的物体戳入自己的心脏，也不知道这样能不能快速的结束，优点是这样无法后悔，缺点是无法捐献完整的心了，但是如果发现及时眼角膜和肾脏大概还可以一用？也不是我需要考虑的事情。

  最近的梦境总是出现阿龟，我真的很想念它啊。甚至在梦里确认了无数次“它是不是复活了”，然后特别高兴，仿佛它真的就是活着的一样。醒来之后过了好一会儿才回想起这件事情，为什么会做这样的梦呢。它在相当长的一段时间里都是我的精神寄托，对于正常人的我来说好像有点难以想象，但是对于软弱又张狂的不正常的我来说它真的非常重要，甚至“我”会觉得我和它是可以交流的，我会沉浸于充满幸福感的精神世界里。或许这个世界线也是梦境？就像是神观之梦一样。

  最近的幻听现象也越来越严重了，幻视也有在更加频繁的发生。或许有一天能去数码宝贝的世界或者成为马猴烧酒？是不可能的事情啦。

  曾经作为二次元粉丝的我觉得好像追的一月番四月番七月番十月番没看完，我还不能狗带，但是不知道为什么，可能是现实的精神压力越来越大，或者是与这个世界的羁绊越来越浅，我开始渐渐想要消失，或者是想要结束什么。什么样的时间才是终点呢，也许是现在，也许是明天。

  作为很容易对某件事物狂热的人来说，最近的我沉浸在自己的画的世界里。从小学开始我就很喜欢自己在草稿纸上、在课本空白的地方上画自己觉得可爱的人头，水笔的画作容易被家长骂于是特别喜欢用自动铅笔，可以用橡皮擦的不留痕迹。但是每擦除一幅画我就会觉得好像是剥夺了一个“人”诞生在这个世界上的痕迹，于是我买了很多的小便签本，小绘画本，夹在一沓课本和练习本之间想要蒙混而且想画的时候就可以抽出来画。这种习惯影响了我做作业和学习的时间，但是我在精神上得到了非常非常棒的满足感。

  上了大学之后我很少使用笔，而且大学之前有一段搬砖时间，是不能画画的空白期，再回头翻看自己的画觉得好逊好难看，于是很长很长的时间都没有画过东西，甚至在刻意的忘记自己过去常常画画这件事情，所以画东西的习惯突然就戒断了。这段时间精神上的满足感来自于玩游戏和看故事，但是似乎没有画画那么满足。

  至今感觉最痛苦的一件事情是姐姐把我的画从墙上撕下来丢到垃圾桶里，一边笑着看我，一边踩了几脚。现在想来胸中也依然郁结了一口气，就算是并不好看的画作，那也是被我带到这个世界上描绘出的一个“人”，我没有保护好它。或许有一天我也会被消除，真是对不起。无法正确的表达出歉意。

  最近重拾了之前画画的感觉，可以长时间坐在电脑前快乐的画想要画出的东西，甚至吃饭洗澡都在尽量缩短一些时间就想尽快回到电脑前继续画，是一种无法言喻的满足感。这种雀跃的感觉是病态吗？

  晚安，不奢求好梦了，请让我继续逃走吧。