记忆备份

  这半个月来发生了很多事情，思绪也变得更加奇怪了。虽然是可以用语句表现的话，但是到说出口的那一刹那就会消失。如果说世界上什么样的存在都不能消失，记忆里的话语是会消失的，所以不能断言任何事情？毕竟没有非黑即白的事情，而是可以被分成很多块思考的东西。

  我过去依靠着幻想和游离在生活之外的状态来保证自己精神的稳定性，但这样也导致了我各种各样的脆弱。只要现实中的羁绊断裂一点点，我就会非常的痛苦。所以有必要继续藏在幻想里，期待总有一天离开现实？毕竟无论是现实的生活对我来说，还是我对于现实生活来说，我都是毫无意义的，生命既渺小又伟大，我是属于不存在的派系。

  这个打击来自二零二零年三月八日傍晚我发现阿龟去世了这件事情。因为往年的惊蛰左右是可以看见阿龟醒来的，而今年的惊蛰是在三月五日，没有看见阿龟醒过来，于是我【记忆消除】。最后一次关注到阿龟是在一月疫情没开始前它因为两个孩子来我家而被吵醒，躲到洗衣机边上寻求安静？然后两个小孩走了之后又回到找好的冬眠之地——棉拖鞋里。这样只能看见它的半截壳和两只后腿还有一条尾巴，偶尔腿和尾巴会有变化。妈妈把它处理的时候我非常担心它会不会突然醒来而在黑暗里痛苦，查了一下资料之后发现它这个状态其实已经去世一段时间了，而不是假死。好像又松了一口气，但是与此同时出现的就是一直缠绕至今或者之后也会和我相处相当久的悲伤和痛苦。

  大概是深刻感受到了我的理智和情感的分裂，虽说本来就不是一个东西。在理智出现的时候本人就会非常镇定，当然也没有出现任何的想法。但是情感上线的时候就会止不住的溢出眼泪，前几个夜晚陷入黑暗的时候，我的脑内就会回忆起过去的阿龟和【记忆删除】的样子而不由自主的开始流泪，但是理智突然上线，或者点亮手机分散注意力的时候就会瞬间停止哭泣，是奇怪的体验。

  十夜因为“如果之后回忆起阿龟只能想起【记忆删除】的样子的话那就太糟糕了”而开导了我一会。所以现在尽量让自己的脑子只能回忆起阿龟鲜活的样子。但是之后内心因为对比了“阿龟的鲜活”和“阿龟去世的消息”而更加难过了。但是又得到了很棒的安慰，至少那一会我没有那么难过了。

  大概是因为我本人过去过于的自我？居然和朋友们分享过很多阿龟的事情的样子。听到她说之前很开心听我讲有关阿龟的事情的时候我真的很感动。然后我的混乱意识想到了：所以一直以来我的情感大概只属于自我感动层面？永远都是为了构成本我的成分吗。我大概还是不太能理解我自己。这样想法是不适合表达的。现在歌单随机播放到了米津玄师的《Lemon》，大概是可以深刻理解的歌词意思了。

  而且不太明白大人为什么对于阿龟的去世好像毫无感觉，大概这就是大人？在感情上成为了大人之后就会对这种【宠物】是俯视的态度而显得非常冷酷，【记忆删除】。希望我无论过了多少年都能保留至少可以感动自己的心意。

  那么为了防止记忆变得更加模糊，来回忆一下阿龟的鲜活样子吧。我和它是在二零一零年七月相遇的，一起的还有另外一只因为我没有保护好它所以于同年冬天逝世的龟龟。而阿龟在我家住了十年，是一只我觉得非常非常聪明可爱的阿龟。平时喊它“阿龟”的时候它会愣住，然后看看我，好像真的能听懂我在喊它；甚至每次都能听懂“阿龟今天有肉吃”而爬到盆子边上等待。而且它比较挑食，但是饿了的时候又不挑食，会把一块肉几口就吃完但是会留下一些白色的部分，也会在饿极了的时候吃米饭、面条和馒头。去年国庆喂了它几块桃子它居然也都吃掉了orz

  因为它非常向往自由，所以通常它不想在盆子里的时候就会从盆子里爬出来在我家到处晃悠；有时会在阳台晒太阳，在饭点会跑过来找人投喂食物，在人剁什么东西的时候会在厨房门边上张望。我家上一台洗衣机的底座可以说有可能是它弄坏的，因为可能是到了磨壳长大的时候，它有时会往洗衣机底下钻而磨壳，或者是咬洗衣机底部翻起的生锈铁片，最后到了平衡不稳的状态，然后就换了台新的洗衣机。而每年冬天前一段时间它也会到处寻找合适的冬眠地点，不过往年都是可以一下子就找到的状态。前年的一段时间里，它经常会停在玄关凝望家里的大门，而前年的冬天它突然就消失了，我当时一个冬天都非常担心它是不是出去了会遇到什么事情之类的。但是春天的时候它顶着一壳的迷之毛絮慢悠悠的出现在了客厅，我瞬间就安心了下来。去年的时候觉得阿龟动作较往年有点迟缓，还觉得是它变大了而暂时没适应新的状态。可能真的步入了老年期？我还是难以接受。

  就算短暂的镇定冷静过后无论是在家里还是在院子里我都会想起阿龟。是不能忘记的但是被悲伤氛围环绕的回忆，要什么时候才会不那么难过呢？

  昨天翻自己过去的微博和朋友圈，看见有几张关于阿龟的照片，眼泪又开始不由自主的掉了下来。虽然脑内重新构筑了它鲜活的样子，但是又开始了抑制不住的难过。生老病死是有生命的东西注定会经历的事情可是我就是无法接受。我一直存在于我自己的幻想中，幻想着自己与现实脱节。之前做的某心理状态调查问卷提问是觉得现在的现实像不像是在做梦，我当时还在嗤笑“现实怎么可能是梦呢”，现在的我却只想着“如果醒来是大团圆的完美结局就好了”。但是无论是完美结局也好还是大团圆也好大家都逃不开死亡呀。

  大概能选择的也就是尽量创造美好的回忆了，或者我不想在大团圆结局之后还有将来可能发生的生老病死。似乎能明白一点点意义了。

  我也只是一直存在于在本我的境界里。

  最后连和阿龟的身体好好告别的机会都没有。【记忆删除】

  但是感谢十年以来和阿龟一起的美好回忆，过去十年到现在都是我最喜欢的角色 阿龟（2010.7-2020.3）

  我还是难以接受，开始理解尝试各种复活术的人的想法了。

  晚安，有缘再见。